Эмоциональные качели

Эмоциональные качели в отношениях остаются одной из самых острых тем для обсуждения. Многим знакомо ощущение, когда вы чувствуете себя с партнером на вершине счастья, а потом внезапно радость сменяется тревогой, одиночеством и даже страхом. Такие перепады могут вызывать зависимость, путаницу и внутреннее истощение. Часто за этим стоит не просто страсть или «сложный характер» партнера, а нездоровые сценарии привязанности и нехватка эмоциональной безопасности. 

Осознанность в этом вопросе помогает выйти из замкнутого круга, чтобы построить устойчивые здоровые отношения.

Причины

Эмоциональные качели в отношениях нередко возникают из-за паттернов привязанности, сформированных еще в детстве. Так, согласно теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, люди с тревожным или избегающим типом привязанности склонны выстраивать нестабильные, насыщенные драмой отношения. Например, человек с тревожной привязанностью постоянно ищет подтверждения любви, а его партнер может отстраняться — эта нестабильность в отношении друг друга и создает те самые эмоциональные качели. 

Еще одна возможная причина — непроработанные травмы и страх быть отвергнутым. В таком случае любое приближение воспринимается как опасность потерять себя, а любая дистанция — как угроза быть брошенным. Это запускает постоянные колебания между любовью и равнодушием, когда в один момент кажется, что вы с партнером неразлучны, а в следующий — что вас не любят и не ценят.

Кроме того, эмоциональные качели могут быть манипуляцией, особенно при наличии нарциссических черт: партнер то дает внимание и тепло, то внезапно обесценивает, вызывая зависимость и эмоциональную неустойчивость у другого.

Источник: mikoto.raw Photographer, pexels

Почему эмоциональные качели вызывают зависимость?

Ощущение эмоциональной нестабильности активирует ту же биохимическую систему в мозге, что наркотики или азартные игры. В таких отношениях вы не знаете, когда и за что получите «награду» (любовь, внимание, одобрение), и мозг начинает работать на износ, чтобы предугадать и  «заслужить» ее. Когда бесконечная ревность, скандалы и ссоры вдруг сменяются проявлениями заботы и ласки, радость от долгожданной порции любви ощущается намного ярче, чем в здоровых отношениях, где любовь проявляется постоянно. В результате человек буквально «подсаживается» на эмоции, чтобы снова почувствовать себя значимым. 

Простой пример, знакомый многим: представьте, что ваша подруга встречается с абьюзером, который бесконечно ссорится с ней, оскорбляет ее и беспричинно ревнует, но как только она пытается от него уйти, он тут же меняется — начинает дарить дорогие подарки, огромные букеты и клянется, что изменится. Подруга верит ему, он ведет себя «хорошо» несколько дней и вновь берется за старое. Все повторяется заново, их отношения — это замкнутый круг. Никто в ее окружении не понимает, почему она не уходит, как и, скорее всего, она сама. 

Психологически это связано с дефицитом базовой эмоциональной безопасности и потребностью в подтверждении своей ценности через другого: человек просто не представляет, как уйти от этой зависимости, а здоровые отношения на контрасте кажутся ему скучными и «ненастоящими».

Источник: Jovie Pujadas Ladura, pexels

Как сделать выбор в пользу здоровых отношений

Зависимость в токсичных отношениях — это достаточно сложная проблема, которая требует терпения и комплексного подхода для решения. Ниже приведено несколько рекомендаций, которые могут быть полезны при выходе из созависимости и на пути к здоровым отношениям:

1. Признайте, что это не любовь, а зависимость. Буря эмоций, тревога, бесконечные ожидания и надежды — это не про близость. Это про привязанность, основанную на боли. Признание — первый шаг к свободе.
2. Спросите себя: что я реально получаю от этих отношений? Удовлетворение или страдание? Тепло или напряжение? Присутствие или постоянную неопределенность?
3. Задайте себе вопрос: что для меня значит здоровая любовь? Спокойствие, надежность, уважение, эмоциональная поддержка — сформулируйте свои ценности в отношениях.
4. Откажитесь от фантазий. Перестаньте ждать, что человек изменится, обращайте внимание на поведение и поступки, а не на слова и обещания.
5. Обратите внимание на свое тело и эмоции рядом с этим человеком. Даже если мозг блокирует понимание проблемы, тело не станет врать — постоянное ощущение тревоги, стресс, набор или потеря веса, сбой цикла и даже проблемы с кожей могут говорить о том, что рядом с вами не тот человек.
6. Начните выбирать себя каждый день. Еда, сон, прогулка, поддержка — даже через маленькие действия вы возвращаете себе ощущение внутренней опоры.
7. Обозначьте свои границы и проговорите их. Определите для себя правила отношения к вам, которые никто не должен нарушать: «Мне важно быть в отношениях, где решения принимаются совместно», «Я не готова терпеть игнорирование» и т.д.
8. Учитесь строить отношения на стабильности, а не на драме. Созависимые токсичные отношения часто кажутся яркими — они насыщены эмоциями, широкими жестами и красивыми ухаживаниями. Помните, что это лишь пестрая обертка, за которой могут прятаться боль, манипуляции и тревога. В здоровых отношениях любовь проявляется не так ярко, но зато стабильно и экологично. Сначала «здоровое» покажется скучным, а потом придет осознание: спокойствие — не отсутствие любви, а ее самая зрелая форма.

Обратитесь к психотерапии или группе поддержки. Выйти из подобных отношений бывает сложно, даже если вы прекрасно понимаете ситуацию. Обратиться за помощью — это не слабость, а способ выйти из повторяющегося сценария и построить новые стратегии при выборе партнера.