Seksolog Vladislava Evtushenko istaklar, stress va yaqinlik haqida

Jinsiylik haqidagi singdirilgan tasavvurlar qayerda tugaydi va o‘zini anglash qayerda boshlanadi? Nega hatto uzoq davom etgan munosabatlarda ham sherikka aslida nimani xohlayotganimizni aytish qiyin? Va hissiy holatimiz intim hayotimizga qanchalik ta’sir qiladi?

Bu haqda ELLE Uzbekistan amaliyotchi seksolog-psixolog Vladislava Yevtushenko bilan suhbatlashdi — jinsiy moslik, ayol istagi, stress, zaiflik va yaqinlikka bo‘lgan munosabatimizni hanuzgacha belgilab kelayotgan miflar haqida.

Bugun jinsiylik haqida bir necha yil avvalgiga qaraganda ancha ko‘p gapirilmoqda. Ammo sizningcha, qaysi miflar hanuzgacha eng keng tarqalgan bo‘lib, odamlarga o‘zi va sherigi bilan sog‘lom munosabat qurishga xalaqit beradi?

«Jinsiy jihatdan mos odamlar o‘rtasida hammasi darrov a’lo darajada ketadi, agar nimadir yoqmasa, demak, sherik noto‘g‘ri» — agar bir zum to‘xtab, masalaning tubiga yetishga harakat qilmasak, bundan qanchalik qattiq hafsalamiz pir bo‘lishini tasavvur qilyapsizmi?

Har birimizda psixoseksual rivojlanishimiz davomida shakllangan o‘ziga xos xususiyatlar — birinchidan, boshdan kechirgan tajribamiz — ikkinchidan mavjud bo‘lib, aynan ular xulq-atvorimizdagi ma’lum qoliplarni shakllantiradi. Biz navbatdagi tajribaga kirar ekanmiz, yangi sherik bilan odatiy jinsiy ssenariyni takrorlasam, albatta ikkalamiz ham qoniqamiz, deb ishonamiz. Ammo amalda bu quyidagicha ko‘rinadi: u avvalgi sherigi oral erkalashlardan zavq olganiga muqaddas ishongan holda har bir jinsiy aloqani aynan shundan boshlaydi / u esa xafa qilib qo‘ymaslik uchun chidab, jim turadi — axir u harakat qilyapti. Aytilmay qolgan gaplar ham kam xalaqit bermaydi. Har qanday insoniy munosabatlarda — muloqotda ham, jinsiy hayotda ham — «ishlaydigan» tishli g‘ildiraklarni topish va bir-biriga «moslashish» kerak.

Amaliyotingizda siz nafaqat jinsiylik, balki munosabatlar psixologiyasi bilan ham ishlaysiz. Insonning hissiy holati uning intim hayoti sifatiga qanchalik bevosita bog‘liq?

Bevosita. Ayniqsa ayollarda, ular uchun jinsiy aloqa uning o‘zidan ancha oldin boshlanadi: uyg‘onganimizdan, bizga qanday qilib xayrli tong tilashganidan, qanday qarashganidan, qanday quchoqlashganidan. Kun davomida muloqot qanday bo‘lgani va hokazo.

Agar bizni xafa qilishsa va havoda aytilmay qolgan gaplar paydo bo‘lsa, nima bo‘ladi?

Amaliyotdan bir misol: voyaga yetgan erkak menga uni bezovta qilayotgan jinsiy qoniqmaslik — rafiqasi bilan jinsiy aloqalar yetishmasligi masalasi bilan murojaat qildi. U buni hech bo‘lmaganda qandaydir tarzda oqlash uchun yoshga bog‘liq o‘zgarishlar, klimaks, stress omillari bilan izohlardi va ular bilan allaqachon ko‘nikib ketishni o‘ylayotgan edi. Aslida esa ma’lum bo‘ldiki, janjallar vaqtida ayol o‘ziga aytilgan haqoratli so‘zlardan shu qadar qattiq ranjigan, uning har bir so‘zini yodida saqlab qolgan ediki, u o‘ziga yopilib oldi va jinsiy istagi yo‘qoldi.

Ko‘plab ayollar seksologga tashrifni yillar davomida kechiktiradi. Ular sizga ko‘pincha qanday muammolar bilan murojaat qilishadi va ish jarayonida ular uchun eng kutilmagan kashfiyot nima bo‘ladi?

Ko‘pincha menga hammasi allaqachon tanqidiy nuqtaga yetganida murojaat qilishadi — u xiyonat yoqasida; endi o‘z erkagini xohlamaydi; qoniqmaslikdan kelib chiqqan frustratsiya shu qadar kuchayganki, hayot sifatining o‘zi zarar ko‘ra boshlagan; ayol murosaga kelishga tayyor bo‘lmagan qiyinchiliklar paydo bo‘lgan va hokazo.

Ko‘p hollarda mijozlarim uchun eng katta kashfiyot shuki, zavq va orgazm — bu ma’lum darajada ayolning o‘z mas’uliyati hamdir. Biz esa negadir bu mas’uliyatni erkaklarga yuklashni yaxshi ko‘ramiz va bunga «u yomon sevgili» kabi iboralarni qo‘shamiz. Sherigiga yordam berish mumkinligi haqida deyarli hech kim o‘ylamaydi. Va shu yerda biz eng muhim nuqtaga kelamiz: ayollar «qanday?»ligini bilishmaydi — ularga nima yoqishini bilishmaydi, o‘z tanasini yaxshi his qilishmaydi, jinsiyligini rivojlantirishmaydi, masturbatsiya qilishmaydi, ba’zilari hatto o‘z jinsiy a’zolari qanday ko‘rinishini ham bilishmaydi. Ana shunda seks-terapevtik mashqlar ishga tushadi.

Ko‘p yillik amaliyotingiz davomida muayyan qonuniyatlarni albatta kuzatgansiz. Hatto bir-birini chin dildan sevgan juftliklar ham ko‘pincha qanday xatolarga yo‘l qo‘yadi?

Mavjud jinsiy farqlarni — afzalliklar, temperament, stimulyatsiya va boshqalardagi tafovutlarni — oddiy hol sifatida qabul qilish. «Biz boshqachamiz, keling, bir-birimizga yondashuv topamiz» degan ma’noda emas, balki «hechqisi yo‘q, ko‘nikib ketamiz» degan ma’noda.

Erkin va jonli muloqotning yo‘qligi — jinsiy aloqa va istaklar haqida gaplashish hanuzgacha ko‘pchilik uchun murakkab vazifa bo‘lib qolmoqda. Shu sababli sheriklar ko‘pincha kim nimani va qanday xohlashini faqat taxmin qilishga majbur bo‘lishadi.

Bugun jinsiy aloqa haqida juda ko‘p ma’lumotni ijtimoiy tarmoqlardan topish mumkin. Sizningcha, bu haqiqatan ham jinsiy savodxonlik darajasini oshiradimi yoki aksincha, yangi komplekslar va noreal kutishlarni yuzaga keltiradimi?

Internetda qandaydir ma’lumotga duch kelish — uni amalda qo‘llash, o‘z qiyinchiliklaringiz sababini aniqlash va hayotingizda haqiqatan ham nimanidir yaxshi tomonga o‘zgartirish degani emas. Yillar davomida yig‘ilib kelgan narsalarni tartibga solib beradigan mutaxassis bilan 60 daqiqalik sessiyaga yozilish samaraliroq.

Internetda 18+ mavzularni ko‘taradiganlar, odatda, yoki jinsiy salomatlik va ta’lim sohasiga professional aloqasi bor insonlar, yoki o‘z shaxsiy tajribasi va fikri bilan bo‘lishadigan odamlardir — ikkala holat ham mavjud bo‘lishga haqli. Masala faqat konkret inson psixikasi eshitganlarini qanday qabul qilishi va ularga qanday moslashishida. Axir kompleks, mohiyatan, dezadaptatsiyaning bir shakli.

Ammo noreal kutishlarimizni aslida pornografiya shakllantiradi. U katta hajmda iste’mol qilinadi va idealizatsiyalangan, haqiqatga mos kelmaydigan fiziologik tasvirni ko‘rsatadi. Shu sababli qo‘zg‘alish paytida vizual kuzatuvsiz qila olmaydiganlarga ko‘rganlari real hayotga imkon qadar yaqin bo‘lishi uchun home kategoriyasini tavsiya qilaman.

Siz ko‘p yillar fashion-industriyada ishlagansiz va moda loyihalari bilan hamkorlikni davom ettiryapsiz. Bu tajriba ayollik, jozibadorlik va jinsiylik haqidagi tushunchangizga qanday ta’sir qildi? Uslub ichki ishonch vositasiga aylanishi mumkinmi?

Fashion-industriyada ishlash menga juda qiziqarli o‘zini anglash tajribasini berdi. 12 yil davomida shunchalik ko‘p obrazlarni sinab ko‘rish imkoniga ega bo‘ldimki, mening haqiqiy ayollik DNKim qanday ekanini tushunmaslik shunchaki mumkin emas edi.

O‘zini jozibador va jinsiy his qilish — avvalo, o‘zingni shunday his etish haqida, bunda ustingdagi kiyim ham muhim omil. Uslub bilan tajribalar menga mening ayollik versiyam biz ko‘pincha tasavvur qiladigan klişelardan juda farq qilishini ko‘rsatdi — gap ko‘ylaklar, baland poshnalar, ideal soch turmagi, makiyaj yoki harakatlardagi silliqlik, mushuksimon odatlar haqida emas. Men energiya, ichki tayanch va yillar davomida juda yaxshi ochilgan maskulin qismim haqida gapiryapman. Bugungi obrazlarim orqali aynan shuni mamnuniyat bilan namoyon qilaman. Va aynan o‘zining «haqiqiy»ligini anglash, jumladan kiyim orqali ham ichki ishonch berishi uchun bu vositadan foydalanishga albatta arziydi.

Siz munosabatlarda zaiflikning muhimligi haqida tez-tez gapirasiz. Nega odamlar hatto uzoq davom etgan munosabatlarda ham o‘z istaklari va ehtiyojlari haqida ochiq gapirishga qiynaladi?

Menga anorgazmiya bilan murojaat qilgan qizlarda biz, birinchi navbatda, orgazm yo‘qligining sabablarini aniqlaymiz. Ulardan biri — «ijobiy tajribaning yo‘qligi», u bo‘lmasa kulminatsiyaga erishishimiz qiyin.

Ichki qiziqish orqali chuqur bog‘lanishning zavqini his qilmaganlar bir-biri bilan ochiq suhbatlarda shu qadar uzoqqa kirib borish naqadar yoqimli ekanini bilmaydi. Kimlargadir bu ulg‘aygan muhiti sababli qiyin: madaniy to‘siqlar, diniy mansublik, o‘smirlik davrida kattalar bilan tana, jinsiylik va munosabatlar haqida ishonchli suhbatning yo‘qligi. Kimlargadir individual xususiyatlari sababli uyat, kimdir bu haqda gapirish mumkin va kerak degan fikrni ham xayoliga keltira olmaydi, yana kimdir esa o‘zini umuman tanimaydi.

Bundan tashqari, bizning madaniy merosimiz ham unchalik umidbaxsh emas. Go‘yo hanuzgacha SSSRdan qolgan «seks yo‘q, mavzu tabu» degan aks-sadoni eshitayotgandekmiz — va biz uchun odatiy tartibni buzishdan ko‘ra shunday yashash osonroq.

Zamonaviy ayol bir vaqtning o‘zida karyera quradi, oilasiga g‘amxo‘rlik qiladi, professional rivojlanadi va doimiy ravishda ko‘p vazifali rejimda yashaydi. Surunkali stress libido va intim hayot sifatiga qanday ta’sir qiladi?

Libidomiz mashinadagi pedallar prinsipi asosida ishlaydi: unda tormoz ham, gaz ham bor. Uni qaysi omillar so‘ndirishi, qaysilari esa yoqishini tushunish muhim, shunda kerakli «pedal»ni bosib, sifatli faoliyat uchun bir xil tezlikni saqlab turish mumkin. Ammo surunkali charchoq, stress, nizolar, uyqusizlik, normal ovqatlanishning yo‘qligi va boshqa omillar bizning foydamizga ishlamaydigan zamonaviy dunyoda bu qanchalik real?

Bunday fonda erkaklarda ereksiya bilan bog‘liq muammolar, ayollarda esa jinsiy istak va qo‘zg‘alish bilan bog‘liq qiyinchiliklar paydo bo‘ladi. Tana tom ma’noda: «Meni tinch qo‘y!» deb baqiradi va energiyani tejash rejimini yoqadi. Organizm «omon qolish» holatiga o‘tganda esa zavq haqida gap bo‘lishi mumkin emas.

Bu yil siz Seksologiya bo‘yicha xalqaro ilmiy-amaliy konferensiyada qatnashdingiz. Bugun jahon professional hamjamiyati uchun qaysi mavzular asosiy bo‘lib bormoqda? Sizni ayniqsa nima taassurotlantirdi?

Jinsiylik hech qachon inson yashayotgan reallikdan alohida mavjud bo‘lmagan — bugungi professional kun tartibi buni ayniqsa yaqqol ko‘rsatmoqda.

Dunyoda sodir bo‘layotgan voqealar fonida og‘ir jarohatlar va ularning oqibatlariga duch kelgan insonlar, jumladan tayanch-harakat apparati buzilishlari bo‘lgan odamlar bilan ishlash masalasi juda keskin ko‘tarilmoqda. Bu biz, seksologlarga bevosita taalluqli: jinsiy hayotni tananing yangi imkoniyatlariga moslashtirish, jinsiy ishonchni, yaqinlikni va hayotning to‘laqonliligini his etishni qayta tiklash.

Yana bir katta mavzu — oila institutining transformatsiyasi fonidagi demografik inqiroz. An’anaviy bolaga yo‘naltirilgan model o‘rnini tobora kuchayib borayotgan individualizatsiya egallamoqda. Va oldimizda ancha murakkab savol paydo bo‘ladi: oila va ota-onalik oldindan belgilangan hayotiy ssenariy bo‘lishdan chiqib, ongli tanlovga aylanganda, insonning munosabatlari va reproduktiv xulq-atvori bilan nima sodir bo‘ladi?

Va, albatta, yordamchi reproduktiv texnologiyalarning rivojlanishi meni hanuz hayratga soladi — tibbiyot imkoniyatlar chegarasini qanchalik uzoqqa surib yuborgani va shu bilan birga bizning professional kompetensiyalarimiz qanday o‘zgarayotgani. Chunki texnik jihatdan imkoniyatlar qanchalik ko‘paysa, etik jihatdan nimalarga yo‘l qo‘yish mumkinligini tushunish shunchalik murakkablashadi.

Bugun reproduktiv salomatlik, gormonal fon va hayot sifati haqida tobora ko‘proq gapirilmoqda. Sizningcha, jinsiy salomatlik organizmning umumiy holati bilan qanchalik bog‘liq va nega bu haqda kompleks tarzda gapirish muhim?

Jinsiy aloqadan oladigan eng yoqimli «bonuslarimiz» — bir qator gormonlar va neyromediatorlarning ajralishi: dopamin, oksitotsin, endorfinlar, shuningdek, jinsiy taranglikning pasayishi. Bularning barchasi jismoniy ham, ruhiy holatimizga ham ijobiy ta’sir qiladi va frustratsiya hissini qisman kamaytiradi.

Men har doim qizlarga aytaman: hatto sherigingiz bo‘lmasa ham, masturbatsiyani unutmang — organizmimiz aqlli narsa. U qandaydir funksiyadan foydalanmayotganimizni tushunsa, vaqt o‘tishi bilan uning yo‘qligiga ko‘nikadi va unga ehtiyoj sezmay qo‘yadi. Qachondir kontratseptiv preparatlar qabul qilgan va mos kelmagan dori bilan to‘qnashganlar hech narsani xohlamaydigan, «so‘ngan» tana qanday bo‘lishini bilishadi.

Va jinsiy aloqa insonning vital ehtiyoji bo‘lmasa-da, uning yo‘qligi kayfiyatimiz, ichki qoniqishimiz va psixologik holatimizga sezilarli ta’sir qiladi, bu esa, o‘z navbatida, boshqa, yanada jiddiy oqibatlarga olib kelishi mumkin.

Agar jamiyatning jinsiylik va munosabatlarga oid faqat bitta qarashini o‘zgartirish imkoniyatingiz bo‘lganida, bu nima bo‘lardi va nega?

Tibbiy ma’lumotnomalarga bo‘lgan munosabatni o‘zgartirgan bo‘lardim: ularsiz jinsiy aloqada bo‘lmasdim.

O‘tgan oy ginekolog qabulida «rejali tekshiruv, jinsiy sherigim uchun ma’lumotnoma kerak» deganimda, juda yaqqol hayrat reaksiyasini ko‘rdim va u «Hamma o‘z sog‘lig‘iga shunday munosabatda bo‘lsa edi», degan gap bilan kuzatildi. Men aynan shunga har bir insonning e’tiborini qaratishni istardim.

Bir marta o‘tirib, oral jinsiy aloqa orqali yoki hatto o‘sha prezervativ mavjud bo‘lganda ham sherikdan sherikka qancha infeksiya yuqishi mumkinligini o‘qib chiqing, uning yo‘qligi haqida esa gapirmasa ham bo‘ladi. Har safar odamlardan: «O‘ylagandim, omon qolaman», degan gapni eshitsam, ichim ayniydi — ammo unday bo‘lib chiqmaydi.

Siz o‘z kasbiy yo‘lingizni darhol topmaganligingiz haqida tez-tez gapirasiz. Agar bugun o‘n yil avvalgi, hayotdagi o‘z o‘rnini endigina izlayotgan o‘zingizga murojaat qila olganingizda, o‘sha qizga nima degan bo‘lardingiz?

Barcha «urinishlaring» sarflagan kuchingga albatta arziydi va senga o‘ziga xos yo‘lni chizib beradi — sen esa uni chiroyli bosib o‘tasan.

Creative Direction: The Production Studio⁠
Foto va ishlov: Anna Savenko⁠

Obrazlar:
Kostyum — Mugler
Ko‘ylak — JONQUIL⁠